老師給小朋友解釋：“乳”就是“小”的意思。
比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。
小明，請你用“乳”字造個句。
小明：我家經濟條件不太好，只能住 20坪的乳房。
老師： （我暈）這個不行。換一個。
小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。
老師：（暈死）不行，再換一個。
小明：老師，我想不出來了。把我的乳頭都想破了。
星期日, 10月 18, 2009
5个笑话
5个笑话解读男女区别
1、关于本能
一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……
—个女人来这家店寻找—个老公。
一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，
二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，
三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。
四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。
五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。
第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……
不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……
解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。
2、关于信任
—个女人有—晚没回家，隔天跟老公说自己睡在—个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的1O个朋友，没有—个朋友知道这件事！
—个男人有—晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在—个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……
还有2个说：“今天你老公还在我那儿！”
某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话？
在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，他看着老婆默默无语……
解读：我们都听过狼来了的故事。却不知道自己每天都在喊着狼来了。当我们口口声声要求对方的信任时。不要忘了信任的另一面是问心无愧。
3、关于性别
男生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，插入提款卡，按入密码，拿钱，取卡和收据。
女生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，用后视镜补补妆，把引擎熄火，把钥匙放在皮包里，下车。翻遍皮包找提款卡，插入提款卡，翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸，按入密码，读屏幕上的指示，花掉两分钟。按取消键，重新输入正确的密码，查询账户结余，再读一次屏幕指示，选择提取现金。走进车子，用后视镜补补妆，翻遍皮包找钥匙，发动引擎，开了5米停止。倒车回到ATM，用后视镜补补妆，下车，拿钱、提款卡和收据，上车，用后视镜补补妆，翻遍皮包找个位置放提款卡。换倒挡，排档，开车。开了十公里后，把手刹放掉。
解读：看完此文，终于明白为什么上帝要在制造男人后又制造出女人，因为两者的完全不可替代性。所以不要要求男人像女人那样细心体贴吧,就像不要要求女人像男人那样干脆果断。
4、关于改变
热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说：你抱得我太紧了，我快窒息了。男人笑着说：喜欢抱着你，否则我睡不着。当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：你晚上睡觉都没抱着我，这和我—个人睡有什么分别？男人说：抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗？
某天，男人会突然在闹市中把女人抱起，走长长的一段路。女人笑说：你疯了吗？快把我放下来，让人看到不好。男人说：怕什么？我喜欢抱着你。若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇：抱我!男人说：你疯了吗？
某天，女人跟男人说：抱我！男人乖乖弯腰，把女人抱上床。若干年以后，女人跟男人说：抱我上床！男人没好气地说：你脚断了吗？
某天，男人向女人许诺：即使你将来变成—个大肥婆，我也要天天抱你；你变成老太婆，我也继续抱着你。若干年之后，女人胖了，老了，要男人抱。男人没好气地说：你想压死我吗？
解读：很难相信，当天抱你和若干年之后不抱你的，竟是同—个男人。
5、关于需求
0-5岁：女→妈妈 / 男→妈妈。
6-10岁：女→不是讨厌的男孩子就可以了 / 男→可以陪我欺负女孩子的男孩
11-15岁：女→十五六七八岁的大哥哥 / 男→足球，篮球，网球，乒乓球……
16-20岁：女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥” / 男→女人，女人就可以了！
21-25岁：女→25-29岁的男人，有事业、品位、才华…… / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人
26-30岁：女→仍是坚持要比自己年纪大的男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人
30-40岁：女→心灵契合的好男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人
40-50岁：女→男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人
50-60岁：女→可与她终老的男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人
70-80岁：女→五六十岁时找到的那个，不需要自己照顾 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人
80-90岁：女→比自己迟死的男人 / 男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20～24岁……
总结：男人打从20岁后，对女人的需求就十分专一！
解读：女人，25岁前尽情恋爱。25岁以后就彻底告别爱情梦想吧，与其把梦寄托在男人身上，不如把梦寄托在自己身上，反正，男人从20岁以后就没救
1、关于本能
一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……
—个女人来这家店寻找—个老公。
一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，
二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，
三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。
四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。
五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。
第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……
不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……
解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。
2、关于信任
—个女人有—晚没回家，隔天跟老公说自己睡在—个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的1O个朋友，没有—个朋友知道这件事！
—个男人有—晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在—个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……
还有2个说：“今天你老公还在我那儿！”
某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话？
在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，他看着老婆默默无语……
解读：我们都听过狼来了的故事。却不知道自己每天都在喊着狼来了。当我们口口声声要求对方的信任时。不要忘了信任的另一面是问心无愧。
3、关于性别
男生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，插入提款卡，按入密码，拿钱，取卡和收据。
女生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，用后视镜补补妆，把引擎熄火，把钥匙放在皮包里，下车。翻遍皮包找提款卡，插入提款卡，翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸，按入密码，读屏幕上的指示，花掉两分钟。按取消键，重新输入正确的密码，查询账户结余，再读一次屏幕指示，选择提取现金。走进车子，用后视镜补补妆，翻遍皮包找钥匙，发动引擎，开了5米停止。倒车回到ATM，用后视镜补补妆，下车，拿钱、提款卡和收据，上车，用后视镜补补妆，翻遍皮包找个位置放提款卡。换倒挡，排档，开车。开了十公里后，把手刹放掉。
解读：看完此文，终于明白为什么上帝要在制造男人后又制造出女人，因为两者的完全不可替代性。所以不要要求男人像女人那样细心体贴吧,就像不要要求女人像男人那样干脆果断。
4、关于改变
热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说：你抱得我太紧了，我快窒息了。男人笑着说：喜欢抱着你，否则我睡不着。当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：你晚上睡觉都没抱着我，这和我—个人睡有什么分别？男人说：抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗？
某天，男人会突然在闹市中把女人抱起，走长长的一段路。女人笑说：你疯了吗？快把我放下来，让人看到不好。男人说：怕什么？我喜欢抱着你。若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇：抱我!男人说：你疯了吗？
某天，女人跟男人说：抱我！男人乖乖弯腰，把女人抱上床。若干年以后，女人跟男人说：抱我上床！男人没好气地说：你脚断了吗？
某天，男人向女人许诺：即使你将来变成—个大肥婆，我也要天天抱你；你变成老太婆，我也继续抱着你。若干年之后，女人胖了，老了，要男人抱。男人没好气地说：你想压死我吗？
解读：很难相信，当天抱你和若干年之后不抱你的，竟是同—个男人。
5、关于需求
0-5岁：女→妈妈 / 男→妈妈。
6-10岁：女→不是讨厌的男孩子就可以了 / 男→可以陪我欺负女孩子的男孩
11-15岁：女→十五六七八岁的大哥哥 / 男→足球，篮球，网球，乒乓球……
16-20岁：女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥” / 男→女人，女人就可以了！
21-25岁：女→25-29岁的男人，有事业、品位、才华…… / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人
26-30岁：女→仍是坚持要比自己年纪大的男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人
30-40岁：女→心灵契合的好男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人
40-50岁：女→男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人
50-60岁：女→可与她终老的男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人
70-80岁：女→五六十岁时找到的那个，不需要自己照顾 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人
80-90岁：女→比自己迟死的男人 / 男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20～24岁……
总结：男人打从20岁后，对女人的需求就十分专一！
解读：女人，25岁前尽情恋爱。25岁以后就彻底告别爱情梦想吧，与其把梦寄托在男人身上，不如把梦寄托在自己身上，反正，男人从20岁以后就没救
星期三, 8月 19, 2009
老公很強的真相
有一對已結婚一段時間的夫妻在性方面已經沒什麼興趣，可以說粉不幸福，
老婆也無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療，回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，
兩人就過了快樂的一夜，第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，
老公就覺得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？？
只見老婆對著鏡子大喊：我很年輕！我很年輕！
後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，
堅挺不拔，讓老婆很 High 第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞的老婆有一點受不了，
老婆就覺得很訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？？
只見老公對著鏡子大喊：[她不是我老婆！她不是我老婆！ ]
老婆也無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療，回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，
兩人就過了快樂的一夜，第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，
老公就覺得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？？
只見老婆對著鏡子大喊：我很年輕！我很年輕！
後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，
堅挺不拔，讓老婆很 High 第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞的老婆有一點受不了，
老婆就覺得很訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？？
只見老公對著鏡子大喊：[她不是我老婆！她不是我老婆！ ]
星期日, 2月 08, 2009
星期日, 2月 01, 2009
星期五, 12月 12, 2008
全新28個小笑話集
女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”
法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！”
豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”
甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
難以實現
馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊刹住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。于是，馬哈哈便對青蛙說：
“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
“這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望吧！”青蛙面帶愧疚地說。
“那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：“我能再看一看剛才那只狗嗎？”
如此丑女
有一個女子長得奇丑無比，男人見后都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然后……于是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終于被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，准備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐吓、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”
不公平
有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當地不平。
于是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻于教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什么我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??”上帝:“對啊! 就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺!但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢!”
毒藥
顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老板知道后肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。
避免發問
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎么辦?"
教授回答道:"我通常走在最前頭，然后把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"
活動廠長
有個工人問廠長秘書：
“廠長看戲怎么總是坐前排？”
“帶領群眾。”
“可看電影他怎么又坐中間了？”
“深入群眾。”
“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”
“代表群眾。”
“可他天天坐在辦公室里……”
“傻瓜，相信群眾唄！”
刺客
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎么搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”
一顆牙
約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那么破的鞋子。”
湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！”
良心不忍
有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只，正要吃最后一只時，詩人忙說：“這一只該我吃了吧？”朋友歎了口氣，說：“我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最后一只也吃下去了。
史上最經典，最美好，最溫馨的祝福！
這是N+1萬年前的一位天使留下的祝福：
內容是：看完此文章推文的
女孩會永遠青春美麗
男孩會永遠充滿活力
學生會成績進步
上班族會工作愉快
已婚的會家庭美滿
未婚的會早沐愛河
病人會早日康複
老人會身體健康
總之大家都會合家歡樂，並好人一生平安！！！
爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”
法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！”
豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”
甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
難以實現
馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊刹住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。于是，馬哈哈便對青蛙說：
“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
“這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望吧！”青蛙面帶愧疚地說。
“那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：“我能再看一看剛才那只狗嗎？”
如此丑女
有一個女子長得奇丑無比，男人見后都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然后……于是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終于被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，准備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐吓、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”
不公平
有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當地不平。
于是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻于教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什么我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??”上帝:“對啊! 就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺!但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢!”
毒藥
顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老板知道后肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。
避免發問
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎么辦?"
教授回答道:"我通常走在最前頭，然后把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"
活動廠長
有個工人問廠長秘書：
“廠長看戲怎么總是坐前排？”
“帶領群眾。”
“可看電影他怎么又坐中間了？”
“深入群眾。”
“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”
“代表群眾。”
“可他天天坐在辦公室里……”
“傻瓜，相信群眾唄！”
刺客
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎么搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”
一顆牙
約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那么破的鞋子。”
湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！”
良心不忍
有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只，正要吃最后一只時，詩人忙說：“這一只該我吃了吧？”朋友歎了口氣，說：“我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最后一只也吃下去了。
史上最經典，最美好，最溫馨的祝福！
這是N+1萬年前的一位天使留下的祝福：
內容是：看完此文章推文的
女孩會永遠青春美麗
男孩會永遠充滿活力
學生會成績進步
上班族會工作愉快
已婚的會家庭美滿
未婚的會早沐愛河
病人會早日康複
老人會身體健康
總之大家都會合家歡樂，並好人一生平安！！！
星期一, 12月 08, 2008
租房之恐怖故事
我曾由於某種原因，租過一套房子。這套房子的租金低的讓人不敢相
信，但是我住進去之後，發現周圍的人總是用一種異樣的眼光看著我，而
且還在我背後指指點點。我非常的奇怪，終於有一天我拉住了看門的老
頭，非要他告訴我真相。
他對我說：在我住進來之前，這有一對情人。他們一直很好，但是
有一天不知道因為什麼事情她們大吵。一夜之後......就再也沒有見過那個女
的。而那個男的在把房間重新裝修過之後? 消失了。鄰居們曾經注意到那
個男的總是在深夜粉刷牆壁，所以他們都認為那個女孩被那個男的殺了然
後把屍體砌到了牆女。聽了這個故事之後，我覺得後背發涼。
回到住處，我到處檢查，最後坐在床上，盯著對面牆壁上的一片可疑
的水漬。
越看越覺得象一個人的形狀，而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。我
毛骨悚然，趕快蒙頭大睡。半夜，我做了一個夢我夢見那兩個情人在大
吵，那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的，然後把她的屍體埋在
牆。我看見那個女人眼睛中流出鮮血，在牆女大喊著：放我出來，放我出
來！！我給嚇醒了，實在忍耐不住，我操起把改錐就去挖?
終於，挖開了一個小洞，然後，我就看見一隻眼睛在看著我……
天哪，原來是真的……
突然……那個眼睛變成了嘴巴，然後開始說話了：
隔壁的:你挖我們家牆幹什麼？！
信，但是我住進去之後，發現周圍的人總是用一種異樣的眼光看著我，而
且還在我背後指指點點。我非常的奇怪，終於有一天我拉住了看門的老
頭，非要他告訴我真相。
他對我說：在我住進來之前，這有一對情人。他們一直很好，但是
有一天不知道因為什麼事情她們大吵。一夜之後......就再也沒有見過那個女
的。而那個男的在把房間重新裝修過之後? 消失了。鄰居們曾經注意到那
個男的總是在深夜粉刷牆壁，所以他們都認為那個女孩被那個男的殺了然
後把屍體砌到了牆女。聽了這個故事之後，我覺得後背發涼。
回到住處，我到處檢查，最後坐在床上，盯著對面牆壁上的一片可疑
的水漬。
越看越覺得象一個人的形狀，而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。我
毛骨悚然，趕快蒙頭大睡。半夜，我做了一個夢我夢見那兩個情人在大
吵，那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的，然後把她的屍體埋在
牆。我看見那個女人眼睛中流出鮮血，在牆女大喊著：放我出來，放我出
來！！我給嚇醒了，實在忍耐不住，我操起把改錐就去挖?
終於，挖開了一個小洞，然後，我就看見一隻眼睛在看著我……
天哪，原來是真的……
突然……那個眼睛變成了嘴巴，然後開始說話了：
隔壁的:你挖我們家牆幹什麼？！
星期四, 11月 27, 2008
沉迷跑online的後果
1)運動會跑步賽,大家未出發,你就話:快d f9啦 如果唔係就冇得開始啦
2)大家都準備好,你就話:f10啦傻仔,結果被取消資格
3)家人要買衣服給你,你說:先買配方吧,再去洗卡,不用浪費太多金錢,結果被罵
4)上課時,老師問你問題,你說:麻鷹姐姐,我不懂唷,你教我吧,結果被人認為你是瘋
5)早上,家人叫你起床上學,你說:你害我被蜥蜴車車到了
6)一直想著跑online,結果進錯了課室,被趕出來,你說:踢就踢,房間多你怕我找不到麼?
7)上課時,火警演習,你說,看蜥蜴車的位置,別讓牠車到了
8)運動會跑步,有人跑的非常快,你想:你跑得這麼快,當心追上了蜥蜴叔叔啊!
9)家人上學給你50元零用錢,你說:50TR!?怎夠哦,韓風衣服也要8xx TR啦,結果50元也沒了
10)當童星的你,拍戲,有一幕是有人跳樓,他跳出去時,你大喊:落地前記得按Z呀,結果被辭退
11)運動會跳高比賽,有一名同學,怎跳也跳不到那高度,你忍不住大喊:要不要我給一個超級跳躍板你跳啊
12)400米跑步比賽,你以為跑道旁有加速板,就跑到跑道旁,結果被取消資格
2)大家都準備好,你就話:f10啦傻仔,結果被取消資格
3)家人要買衣服給你,你說:先買配方吧,再去洗卡,不用浪費太多金錢,結果被罵
4)上課時,老師問你問題,你說:麻鷹姐姐,我不懂唷,你教我吧,結果被人認為你是瘋
5)早上,家人叫你起床上學,你說:你害我被蜥蜴車車到了
6)一直想著跑online,結果進錯了課室,被趕出來,你說:踢就踢,房間多你怕我找不到麼?
7)上課時,火警演習,你說,看蜥蜴車的位置,別讓牠車到了
8)運動會跑步,有人跑的非常快,你想:你跑得這麼快,當心追上了蜥蜴叔叔啊!
9)家人上學給你50元零用錢,你說:50TR!?怎夠哦,韓風衣服也要8xx TR啦,結果50元也沒了
10)當童星的你,拍戲,有一幕是有人跳樓,他跳出去時,你大喊:落地前記得按Z呀,結果被辭退
11)運動會跳高比賽,有一名同學,怎跳也跳不到那高度,你忍不住大喊:要不要我給一個超級跳躍板你跳啊
12)400米跑步比賽,你以為跑道旁有加速板,就跑到跑道旁,結果被取消資格
星期日, 8月 10, 2008
星期五, 5月 30, 2008
學生造句 (老師笑死了)
1.題目: 原來
學生: 原來他是我爸爸.
老師: 媽媽關切一下.
2.題目: ...一邊...一邊...
學生: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子
老師: 那他到底是要脫還是要穿啊.
3.題目: 其中
學生: 我的其中一隻左腳受傷了.
老師: 你是蜈蚣?
4.題目: 一...就...
學生: 一隻娃娃就要一百塊.
老師: 老師笑到不行...
5.題目: 你看
學生: 你看什麼看!
老師: 沒看過啊.
6.題目: 好...又好...
學生: 媽媽的腿,好細又好粗...
老師:那到底是細還是粗?
7.題目: 陸陸續續
學生: 下班了,爸爸陸陸續續的回來.
老師: 你到底有幾個爸爸丫?
8.題目: 皮開肉綻
學生: 停電的夜晚,到處很黑,我嚇得皮開肉綻.
老師:看到這句...老師佩服你.
9.題目: 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子
學生: 我的弟弟長得欣欣向榮.
老師: 孩子,你弟弟是植物人嗎...
還有一個更瞎的.
學生: 欣欣向榮容告白.
老師: 哪個班的緋聞?
10.題目: 謝謝...因為...
學生: 我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業.
老師: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!
11.題目: 難過
學生: 我家門前有條水溝很難過.
老師: 老師更難過...
12.題目: 天才
學生: 我3天才洗一次澡.
老師: 要每天洗才乾淨...
13.題目: 一...便...
學生: 我一走出門,對面就是便利商店.
老師: 造句不要亂造...
14.題目: 又...又...
學生: 我的媽媽又矮又高又肥又瘦.
老師: 你的媽媽...是怪物嗎?
15.題目: 果然
學生: 昨天我吃了水果,然後又喝了涼水.
老師:這是詞組,不能分開造句.
16.題目: 瓜分
學生: 大傻瓜分不清是非.
老師: 小傻瓜也分不清.
17.題目: 好吃
學生: 好吃個屁
老師: .........
18.題目: 況且
學生: 一輛火車經過,況且況且況且況且......
老師:（老師笑到暈倒了）我也是
學生: 原來他是我爸爸.
老師: 媽媽關切一下.
2.題目: ...一邊...一邊...
學生: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子
老師: 那他到底是要脫還是要穿啊.
3.題目: 其中
學生: 我的其中一隻左腳受傷了.
老師: 你是蜈蚣?
4.題目: 一...就...
學生: 一隻娃娃就要一百塊.
老師: 老師笑到不行...
5.題目: 你看
學生: 你看什麼看!
老師: 沒看過啊.
6.題目: 好...又好...
學生: 媽媽的腿,好細又好粗...
老師:那到底是細還是粗?
7.題目: 陸陸續續
學生: 下班了,爸爸陸陸續續的回來.
老師: 你到底有幾個爸爸丫?
8.題目: 皮開肉綻
學生: 停電的夜晚,到處很黑,我嚇得皮開肉綻.
老師:看到這句...老師佩服你.
9.題目: 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子
學生: 我的弟弟長得欣欣向榮.
老師: 孩子,你弟弟是植物人嗎...
還有一個更瞎的.
學生: 欣欣向榮容告白.
老師: 哪個班的緋聞?
10.題目: 謝謝...因為...
學生: 我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業.
老師: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!
11.題目: 難過
學生: 我家門前有條水溝很難過.
老師: 老師更難過...
12.題目: 天才
學生: 我3天才洗一次澡.
老師: 要每天洗才乾淨...
13.題目: 一...便...
學生: 我一走出門,對面就是便利商店.
老師: 造句不要亂造...
14.題目: 又...又...
學生: 我的媽媽又矮又高又肥又瘦.
老師: 你的媽媽...是怪物嗎?
15.題目: 果然
學生: 昨天我吃了水果,然後又喝了涼水.
老師:這是詞組,不能分開造句.
16.題目: 瓜分
學生: 大傻瓜分不清是非.
老師: 小傻瓜也分不清.
17.題目: 好吃
學生: 好吃個屁
老師: .........
18.題目: 況且
學生: 一輛火車經過,況且況且況且況且......
老師:（老師笑到暈倒了）我也是
星期三, 5月 28, 2008
明星大集合
從前有一座很大的城堡，名叫郭富城
裡面住著劉德華和張惠妹一對夫妻
有一天,他們吃完黃子蕉後，去周星池喝水
正當他們下著丁文棋，而劉德華下舒棋時
突然間刮起了一陣謝霆風
從水中冒X了一條吳奇龍
吳奇龍手持著鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹
這時劉德華手持周華劍，踏著溫兆輪
翻過了李茂山，穿過了蔡依林，躍過了羅江(不曉得是不是年代的關
係，我不太認識他)
終於搶回了張惠妹
回到了郭富城
還在城中掛起了任賢旗
後來，吳奇龍不死心
換了一把張衛劍，踏上周杰輪
來到了柯賜海，坐上趙船，又回到郭富城
他搶走張惠妹，拆了任賢旗，換插梁詠旗
於是劉德華他馬上灑了一把葛明灰
招喚出午馬，並以其當坐騎
頂著大大的五月天
天上又有朵許茹雲
又穿過何耀山，翻過張震嶽
經過陳慧林，越過陳山河
腳踩濱崎步
手使出 劍氣 潘迎指
劃破了吳奇龍的倉木麻衣
吳奇龍趕緊拿起吳宗線跟陳綺針
卻縫不好
又打暴她的脫拉褲
害吳奇龍的飛鳥涼
吳奇龍只好爬上蕭牆，拉了個反町隆屎回家種宇多田
沒想到卻引來了李蚊 和
鄭秀蚊
一氣之下，把牠們打死在趙之壁上
反町隆屎經過百萬年後變成了穿島合金石(不曉得這是不是個藝人)
終於打敗了吳奇龍
但是 再一個日子 六月
又也一個邪惡勢力出現了
就是 邪教 西川貴教
住在范逸城
他們的實力真是大無限
麾下的可米小子也很強
他們吃著愛內理菜，佩戴著戴愛鈴
有一天，可米小子跑出去玩
走在櫻木花道上
看到劉德華在幫張惠妹ＫＯＢＥ
他們躲在蕭牆後面偷看..
旁邊種了一棵赤木
忽然可米沒站好摔到三井裡面去..
張惠妹發現自己被偷看.趕緊穿上工藤新衣..
劉德華立刻使出濱崎步
把可米小子踢到孫中山裡面去
並帶著張惠妹回家吃孫悟飯
裡面住著劉德華和張惠妹一對夫妻
有一天,他們吃完黃子蕉後，去周星池喝水
正當他們下著丁文棋，而劉德華下舒棋時
突然間刮起了一陣謝霆風
從水中冒X了一條吳奇龍
吳奇龍手持著鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹
這時劉德華手持周華劍，踏著溫兆輪
翻過了李茂山，穿過了蔡依林，躍過了羅江(不曉得是不是年代的關
係，我不太認識他)
終於搶回了張惠妹
回到了郭富城
還在城中掛起了任賢旗
後來，吳奇龍不死心
換了一把張衛劍，踏上周杰輪
來到了柯賜海，坐上趙船，又回到郭富城
他搶走張惠妹，拆了任賢旗，換插梁詠旗
於是劉德華他馬上灑了一把葛明灰
招喚出午馬，並以其當坐騎
頂著大大的五月天
天上又有朵許茹雲
又穿過何耀山，翻過張震嶽
經過陳慧林，越過陳山河
腳踩濱崎步
手使出 劍氣 潘迎指
劃破了吳奇龍的倉木麻衣
吳奇龍趕緊拿起吳宗線跟陳綺針
卻縫不好
又打暴她的脫拉褲
害吳奇龍的飛鳥涼
吳奇龍只好爬上蕭牆，拉了個反町隆屎回家種宇多田
沒想到卻引來了李蚊 和
鄭秀蚊
一氣之下，把牠們打死在趙之壁上
反町隆屎經過百萬年後變成了穿島合金石(不曉得這是不是個藝人)
終於打敗了吳奇龍
但是 再一個日子 六月
又也一個邪惡勢力出現了
就是 邪教 西川貴教
住在范逸城
他們的實力真是大無限
麾下的可米小子也很強
他們吃著愛內理菜，佩戴著戴愛鈴
有一天，可米小子跑出去玩
走在櫻木花道上
看到劉德華在幫張惠妹ＫＯＢＥ
他們躲在蕭牆後面偷看..
旁邊種了一棵赤木
忽然可米沒站好摔到三井裡面去..
張惠妹發現自己被偷看.趕緊穿上工藤新衣..
劉德華立刻使出濱崎步
把可米小子踢到孫中山裡面去
並帶著張惠妹回家吃孫悟飯
星期二, 5月 20, 2008
五百元摸幾下(18+)
有一個男生好想跟他公司的一個女同事做愛,
可惜這位女生已經有男朋友, 這個男生就想出一個條件給這個女生考慮:
“我放下五百元在地上,
我只可以在你彎腰到你撿五百元的時間騷擾你, 你撿完我就即刻停手...”
這個女生就問她的男朋友啦, 她男朋友就說:
“有五百元啊, 你就當在公車遇到色狼
囉, 拿錢好快的, 他最多摸你幾下罷~~”
最後這個女生答應這個要求,
而她的男朋友亦在公司樓下等她...
過了 10 幾分鐘這個女生還未下來...
再過了 20 分鐘男朋友就打電話給這個女生問發生什麼事, 這個女生的就說：...
“.....這個混蛋用硬幣呀！”
本文 : http://healthymethod.blogspot.com/2008/05/18.html
可惜這位女生已經有男朋友, 這個男生就想出一個條件給這個女生考慮:
“我放下五百元在地上,
我只可以在你彎腰到你撿五百元的時間騷擾你, 你撿完我就即刻停手...”
這個女生就問她的男朋友啦, 她男朋友就說:
“有五百元啊, 你就當在公車遇到色狼
囉, 拿錢好快的, 他最多摸你幾下罷~~”
最後這個女生答應這個要求,
而她的男朋友亦在公司樓下等她...
過了 10 幾分鐘這個女生還未下來...
再過了 20 分鐘男朋友就打電話給這個女生問發生什麼事, 這個女生的就說：...
“.....這個混蛋用硬幣呀！”
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星期三, 4月 30, 2008
認親大會
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主:「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「鬼,你看到我?」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麽好看?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走?」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我幹什麽?」
什麽:「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麽事 ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麽!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ !」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裏ㄚ !有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裏是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你**事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你**事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...關我啥事..」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...TT」
走:「人家真的不好意思啦...*VV*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你**事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裏嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會幹他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮一個啦,又提我,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麽好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麽好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「**...這是認親大會啊...」
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魔王:「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主:「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「鬼,你看到我?」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麽好看?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走?」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我幹什麽?」
什麽:「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麽事 ?」
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靠:「喊我幹什麽!...」
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有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
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我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
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是非:「原來這裏是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」
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關你**事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...關我啥事..」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...TT」
走:「人家真的不好意思啦...*VV*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你**事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裏嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會幹他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮一個啦,又提我,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麽好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麽好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「**...這是認親大會啊...」
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星期二, 4月 29, 2008
美女廚房『周中師傅金句』！！！
1.
洪天明﹕豬肉生食都得架咩﹖
周﹕得。 比人砌呀嘛﹗
2.
周﹕d湯，即唔係唔好飲。 不過，「好過飲滾水」。
3.
方﹕嘩...好辣﹗
周﹕唔係好辣o者...(望住小方)
方﹕咩o者﹗我唔食得辣呀﹗
周﹕我都唔食得辣架。(望住小方)
方﹕你望住我仲咩o者，咁...你即係話我講大話o者...
4.
周﹕呢碟野，好似我地係「樓面」(人地食完)收入黎o個d...
我唔係得罪o個d台式煲仔飯，即我未食過呀嘛﹗
眾﹕咁你食啦﹗
周﹕(食了一啖) 「咪"o也蕉"囉﹗」
5.
鄭﹕「好唔好食呀，師傅﹖」
周﹕「食得榴槤就幾好食。」
鄭﹕「o意﹗師傅，連你都吐番出黎既﹗」
周﹕「我唔食得榴槤呀嘛﹗」
6.
鄭和梁﹕「very sweet﹗」
方﹕「beautiful! Taste very good!」
周﹕「噢﹗not so good﹗﹗」
7.
周﹕「我比9分，因為欠了(amanda)一啖」
8.
李籠怡切龍蝦時﹕
周﹕「梗係同佢放左d尿先啦﹗」
李﹕「咁d尿會係邊架﹖」
周﹕「d尿....梗係o係個尿袋度啦﹗」
9.
李龍怡:"好唔好味丫?"
周師傅:"幾好..."
李龍怡:"講真架?"
周師傅:"講假架.."
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下一篇: 清純的女老師
洪天明﹕豬肉生食都得架咩﹖
周﹕得。 比人砌呀嘛﹗
2.
周﹕d湯，即唔係唔好飲。 不過，「好過飲滾水」。
3.
方﹕嘩...好辣﹗
周﹕唔係好辣o者...(望住小方)
方﹕咩o者﹗我唔食得辣呀﹗
周﹕我都唔食得辣架。(望住小方)
方﹕你望住我仲咩o者，咁...你即係話我講大話o者...
4.
周﹕呢碟野，好似我地係「樓面」(人地食完)收入黎o個d...
我唔係得罪o個d台式煲仔飯，即我未食過呀嘛﹗
眾﹕咁你食啦﹗
周﹕(食了一啖) 「咪"o也蕉"囉﹗」
5.
鄭﹕「好唔好食呀，師傅﹖」
周﹕「食得榴槤就幾好食。」
鄭﹕「o意﹗師傅，連你都吐番出黎既﹗」
周﹕「我唔食得榴槤呀嘛﹗」
6.
鄭和梁﹕「very sweet﹗」
方﹕「beautiful! Taste very good!」
周﹕「噢﹗not so good﹗﹗」
7.
周﹕「我比9分，因為欠了(amanda)一啖」
8.
李籠怡切龍蝦時﹕
周﹕「梗係同佢放左d尿先啦﹗」
李﹕「咁d尿會係邊架﹖」
周﹕「d尿....梗係o係個尿袋度啦﹗」
9.
李龍怡:"好唔好味丫?"
周師傅:"幾好..."
李龍怡:"講真架?"
周師傅:"講假架.."
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星期六, 4月 26, 2008
好笑IQ題
Q: 咩野要掉落水 4 次先會俾水沖走?
A: 雀仔 ( 有隻雀仔跌落水 跌落水 跌落水 有隻雀仔跌落水 被水沖去 )
Q: 黑貓同白貓一齊過馬路 , 白貓俾車撞低, 咁白貓會同黑貓講既第一句說話係咩呢?
A: 喵 ~
Q: 一個女人去隆胸醫生話 : 兩個要1 萬蚊,跟住個女人話太貴, 轉1個, 問要幾錢? 醫生答咩? (估成語 )
A: 一波三折
Q: 牛驚咩植物？
A: 葉 ( 牛{怕}葉)
Q: 有咩島唔係四面環海 , 除左安全島之外 ?
A: 吉之島
Q: 咩植物識溜冰？
A: 花 ( 花{識}溜冰)
Q: 皇后似咩？
A: 廣場 ( 皇后{像}廣場)
Q: 有一塊火腿同一條腸仔放左落同一隻鑊度，點解佢地唔傾計？
A: 因為佢地未熟
Q: 讀完中五讀乜？
A: 讀下午
Q: 點解唔可以係船上講笑話？
A: 因為個海聽到會笑，咁就會引起海嘯
Q: 食乜野昆蟲會瘦？
A: 蟻 (食蟻瘦)
Q: 用身體上邊樣野可以修飾雙手？
A: 毛髮 ( 毛髮可修飾的一對手 )
Q: 機械人最鍾意扮咩？
A: 扮焦
Q: 1+1 幾時會 =3 ？
A: 錯個陣
Q: 去小明屋企禁極門鍾佢都唔開，最後講左一句乜小明先去開門？
A: 我來自德成
Q: 樹邊部份最得閒？
A: 葉 ( 葉得閒 )
Q: 達文西密碼上面是什麼？
A: 達文西帳號
Q: 世界上最貴既係咩菜？
A: 巴菜
Q: 食得檸檬多會傷架喎，傷咩呀？
A: 傷心囉
Q: 豬肉榮賣豬肉，菠菜蓮賣菠菜；咁衛蘭賣咩？
A: My love my fate
Q: 鯊魚食左紅豆會變咩？
A: 紅豆沙
Q: 檸檬最怕咩生果呢？
A: 柑 ( 柑橘檸檬)
Q: 小明自己做暑期作業，第二日，佢死左 , 點解?
A: 因為自作業，不可活。
Q: 如果有日你同你女友分手 ... 因為佢移情別戀,同個醫生拍拖
你好鐘意你個女朋友...咁你就日日都送左一樣野比個醫生 !!
希望醫生可以離開你個女朋友, 咁係咩牙 ??
A: 萍果 ( 一日一萍果.. 醫生遠離我!!)
Q: 有咩動物係會撕死條鰻魚呢？
A: 蛇 ( 佘ｃ曼 )
Q: 話說清朝時 , 慈禧太后一直都想長生不老, 於是命人研製長生不老的靈丹,卻失敗。
後來有個外國使者帶埋長生不老的靈丹拜訪, 慈禧太后就問佢靈丹用乜整ge,咁你估佢點答 ?
A: 佢話「 LONDON BRIDGE is falling down(for 靈丹)!」
Q: 1隻雞， 1 隻鵝，1 隻鴨. 分3 支汽水點解分唔勻 ?
A: 婀娜多姿 ( 鵝? 多支)
Q: 魚旦粉有魚旦 , 牛腩粉有牛腩.. 咁咩野粉有雪糕呀 ?
A: seven
Q: 小明綠燈過馬路，點解最後比車撞死 ?
A: 明明綠燈轉眼變成紅燈 ........
Q: 巴斯光年殺左條龍, 後世人幫佢改左個花名.. 知唔知係咩 ?
A: 撒龍巴斯
Q: 流星花園首主題曲叫流星雨, 咁陶大花園首主題曲係乜呀?
A: 陶大宇
Q: 咩動物識桌球 ?
A: 鷹 ( 英式桌球 )
本文: http://healthymethod.blogspot.com/2008/04/iq_29.html
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A: 雀仔 ( 有隻雀仔跌落水 跌落水 跌落水 有隻雀仔跌落水 被水沖去 )
Q: 黑貓同白貓一齊過馬路 , 白貓俾車撞低, 咁白貓會同黑貓講既第一句說話係咩呢?
A: 喵 ~
Q: 一個女人去隆胸醫生話 : 兩個要1 萬蚊,跟住個女人話太貴, 轉1個, 問要幾錢? 醫生答咩? (估成語 )
A: 一波三折
Q: 牛驚咩植物？
A: 葉 ( 牛{怕}葉)
Q: 有咩島唔係四面環海 , 除左安全島之外 ?
A: 吉之島
Q: 咩植物識溜冰？
A: 花 ( 花{識}溜冰)
Q: 皇后似咩？
A: 廣場 ( 皇后{像}廣場)
Q: 有一塊火腿同一條腸仔放左落同一隻鑊度，點解佢地唔傾計？
A: 因為佢地未熟
Q: 讀完中五讀乜？
A: 讀下午
Q: 點解唔可以係船上講笑話？
A: 因為個海聽到會笑，咁就會引起海嘯
Q: 食乜野昆蟲會瘦？
A: 蟻 (食蟻瘦)
Q: 用身體上邊樣野可以修飾雙手？
A: 毛髮 ( 毛髮可修飾的一對手 )
Q: 機械人最鍾意扮咩？
A: 扮焦
Q: 1+1 幾時會 =3 ？
A: 錯個陣
Q: 去小明屋企禁極門鍾佢都唔開，最後講左一句乜小明先去開門？
A: 我來自德成
Q: 樹邊部份最得閒？
A: 葉 ( 葉得閒 )
Q: 達文西密碼上面是什麼？
A: 達文西帳號
Q: 世界上最貴既係咩菜？
A: 巴菜
Q: 食得檸檬多會傷架喎，傷咩呀？
A: 傷心囉
Q: 豬肉榮賣豬肉，菠菜蓮賣菠菜；咁衛蘭賣咩？
A: My love my fate
Q: 鯊魚食左紅豆會變咩？
A: 紅豆沙
Q: 檸檬最怕咩生果呢？
A: 柑 ( 柑橘檸檬)
Q: 小明自己做暑期作業，第二日，佢死左 , 點解?
A: 因為自作業，不可活。
Q: 如果有日你同你女友分手 ... 因為佢移情別戀,同個醫生拍拖
你好鐘意你個女朋友...咁你就日日都送左一樣野比個醫生 !!
希望醫生可以離開你個女朋友, 咁係咩牙 ??
A: 萍果 ( 一日一萍果.. 醫生遠離我!!)
Q: 有咩動物係會撕死條鰻魚呢？
A: 蛇 ( 佘ｃ曼 )
Q: 話說清朝時 , 慈禧太后一直都想長生不老, 於是命人研製長生不老的靈丹,卻失敗。
後來有個外國使者帶埋長生不老的靈丹拜訪, 慈禧太后就問佢靈丹用乜整ge,咁你估佢點答 ?
A: 佢話「 LONDON BRIDGE is falling down(for 靈丹)!」
Q: 1隻雞， 1 隻鵝，1 隻鴨. 分3 支汽水點解分唔勻 ?
A: 婀娜多姿 ( 鵝? 多支)
Q: 魚旦粉有魚旦 , 牛腩粉有牛腩.. 咁咩野粉有雪糕呀 ?
A: seven
Q: 小明綠燈過馬路，點解最後比車撞死 ?
A: 明明綠燈轉眼變成紅燈 ........
Q: 巴斯光年殺左條龍, 後世人幫佢改左個花名.. 知唔知係咩 ?
A: 撒龍巴斯
Q: 流星花園首主題曲叫流星雨, 咁陶大花園首主題曲係乜呀?
A: 陶大宇
Q: 咩動物識桌球 ?
A: 鷹 ( 英式桌球 )
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星期五, 4月 25, 2008
清純的女老師
今晚小阿姨全家來到我家作客....
小阿姨有一個小男孩....今年剛就讀小一...
滿口的童言童語....
真的是非常可愛.....可是今晚他的心情好像不是很美麗....在餐桌上苦著一張臉..
" 佑佑 是不是阿姨煮的菜不好吃呢 想吃什麼跟阿姨說 阿姨弄給你吃 "
我的媽媽親切的問著
可是只見我的小表弟還是搖搖頭......
於是大夥一直想逗他笑.....
" 佑佑 有什麼事跟阿姨說喔 她可以幫你的 " 小阿姨輕說
原來是在學校發生一些事被老師責備......
....................................
今天我的小表弟佑佑在下課時間...跟同學在教室追逐嬉戲....
後來玩著玩著...忽然同學惡作劇偷偷摸了他的小鳥....
他感到非常生氣.....又覺得被摸的感覺很羞辱....
於是哭著去找班主任(女的)......
" 老師 XXX 摸我的小鳥 " 表弟這時又氣又想哭.....
" 而且摸的很大力 "
這時班主任找來XXX 想要當面訓誡一番......
" XXX 老師有沒有教過不可以隨便亂摸人家的東西....." 老師很嚴厲口吻說...
"下次不可以再這樣子 知不知道 "
"在摸之前要先經過人家同意"
原本我的小表弟還很暗自慶幸......
沒想到這位班主任竟然轉過頭來 口氣也不是說很好
" 還有你 "
"老師不是說過 不可以帶動物或是寵物來學校的嗎"
"誰叫你帶小鳥來學校 " "把小鳥交出來 放學後老師再還你"
.....................
聽到這裡....全餐桌的大人都笑翻了...
飯都吃不下.......
好一個單純的小學老師阿...
本文: http://healthymethod.blogspot.com/2008/04/blog-post_4841.html
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小阿姨有一個小男孩....今年剛就讀小一...
滿口的童言童語....
真的是非常可愛.....可是今晚他的心情好像不是很美麗....在餐桌上苦著一張臉..
" 佑佑 是不是阿姨煮的菜不好吃呢 想吃什麼跟阿姨說 阿姨弄給你吃 "
我的媽媽親切的問著
可是只見我的小表弟還是搖搖頭......
於是大夥一直想逗他笑.....
" 佑佑 有什麼事跟阿姨說喔 她可以幫你的 " 小阿姨輕說
原來是在學校發生一些事被老師責備......
....................................
今天我的小表弟佑佑在下課時間...跟同學在教室追逐嬉戲....
後來玩著玩著...忽然同學惡作劇偷偷摸了他的小鳥....
他感到非常生氣.....又覺得被摸的感覺很羞辱....
於是哭著去找班主任(女的)......
" 老師 XXX 摸我的小鳥 " 表弟這時又氣又想哭.....
" 而且摸的很大力 "
這時班主任找來XXX 想要當面訓誡一番......
" XXX 老師有沒有教過不可以隨便亂摸人家的東西....." 老師很嚴厲口吻說...
"下次不可以再這樣子 知不知道 "
"在摸之前要先經過人家同意"
原本我的小表弟還很暗自慶幸......
沒想到這位班主任竟然轉過頭來 口氣也不是說很好
" 還有你 "
"老師不是說過 不可以帶動物或是寵物來學校的嗎"
"誰叫你帶小鳥來學校 " "把小鳥交出來 放學後老師再還你"
.....................
聽到這裡....全餐桌的大人都笑翻了...
飯都吃不下.......
好一個單純的小學老師阿...
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星期四, 4月 24, 2008
即插即用
有一個美媚在某Ｉ家企業工作！
有一天早上，天氣特別好，美媚正全神貫注的工作，
裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破了。
同事們都聞聲望來，美媚連忙拿起身邊一份ＩＴ雜誌遮住下體。
不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜誌的封面寫著
“超大容量，可同時容納數百位用戶”，
美媚又拿起另一份雜誌。同事們又再次笑她，
這份雜誌的封面是“小心夾鳥”。美媚快氣昏了。
當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。
第三份雜誌是一本硬件雜誌，封面上寫“即插即用”.......
本文: http://healthymethod.blogspot.com/2008/04/blog-post_4597.html
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有一天早上，天氣特別好，美媚正全神貫注的工作，
裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破了。
同事們都聞聲望來，美媚連忙拿起身邊一份ＩＴ雜誌遮住下體。
不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜誌的封面寫著
“超大容量，可同時容納數百位用戶”，
美媚又拿起另一份雜誌。同事們又再次笑她，
這份雜誌的封面是“小心夾鳥”。美媚快氣昏了。
當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。
第三份雜誌是一本硬件雜誌，封面上寫“即插即用”.......
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星期二, 1月 01, 2008
神都無法拒絕的一句話
我對神說：我想有永遠的健康和快樂！～
神說：只能有四天．．．
我說：好！那就春天、夏天、秋天、冬天。
神說：不，還是三天好了。
我說：好，就昨天、今天、明天。
神說：不行，只能給兩天。
我說：好，那就白天、黑天。
神說：不行，就一天吧！
我說：好～！
神茫然問到：哪一天？
我說：就係．．．每一天！
神：我．掛．了．．．．．
本文: http://healthymethod.blogspot.com/2008/04/blog-post_5879.html
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神說：只能有四天．．．
我說：好！那就春天、夏天、秋天、冬天。
神說：不，還是三天好了。
我說：好，就昨天、今天、明天。
神說：不行，只能給兩天。
我說：好，那就白天、黑天。
神說：不行，就一天吧！
我說：好～！
神茫然問到：哪一天？
我說：就係．．．每一天！
神：我．掛．了．．．．．
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星期三, 8月 29, 2007
星期二, 6月 05, 2007
小明殺了周傑倫
有一天，小明上課東張西望，下課時，老師為了處罰他，給了他一本筆記本要他出去抄東西。
走出教室，就聽到有人說：我殺了人。
小明覺得不錯就把它抄了起來。
走著走著，又看到周傑倫來到他們學校，就有人一直在叫：周傑倫！周傑倫！
於是小明就把它抄了下來。
走到操場，就有人唱歌唱到：路邊一棵榕樹下。
於是小明就抄了起來。
小明走著走著來到了福利社，聽到有人說：無敵鐵金鋼。
小明覺得不錯就又抄了下來。
最後呢。
放學了，聽到有一個大人對小孩說：嗯~妳今天很乖我帶妳去麥當勞。
小孩就說：那是我最想去的地方
。
小明覺得不錯又抄了下來。
於是小明回教室。
老師問：你學到了什麼?
小明說：我殺了人
。
老師驚訝的問：你殺了誰?
小明說：周傑倫
老師問：你把他的屍體埋在哪裡?
小明說：路邊一顆榕樹下
老師說：你以為你是誰阿?
小明說：無敵鐵金鋼
老師說：你.....你在說我就把你送去警察局！
小明說：那是我最想去的地方
走出教室，就聽到有人說：我殺了人。
小明覺得不錯就把它抄了起來。
走著走著，又看到周傑倫來到他們學校，就有人一直在叫：周傑倫！周傑倫！
於是小明就把它抄了下來。
走到操場，就有人唱歌唱到：路邊一棵榕樹下。
於是小明就抄了起來。
小明走著走著來到了福利社，聽到有人說：無敵鐵金鋼。
小明覺得不錯就又抄了下來。
最後呢。
放學了，聽到有一個大人對小孩說：嗯~妳今天很乖我帶妳去麥當勞。
小孩就說：那是我最想去的地方
。
小明覺得不錯又抄了下來。
於是小明回教室。
老師問：你學到了什麼?
小明說：我殺了人
。
老師驚訝的問：你殺了誰?
小明說：周傑倫
老師問：你把他的屍體埋在哪裡?
小明說：路邊一顆榕樹下
老師說：你以為你是誰阿?
小明說：無敵鐵金鋼
老師說：你.....你在說我就把你送去警察局！
小明說：那是我最想去的地方
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